Definitivamente, si hay alguien que juega en contra mio, es yo misma. No puede ser que sabotee mis propios planes, que no pueda seguir mis indicaciones. No puede ser que no actúe como prometo, pero en serio, lo peor es que soy sincera (demasiado, a veces), en serio quiero cambiar y no, no me sale. No crezco pero ni porque me paguen 10 millones de euros, ni porque me lo ordene un juez, ni porque me regalen una casa en el Caribe, evidentemente, no puedo evolucionar. Soy el fracaso en persona. Pero mal, una sucesión de eventos frustrantes, totalmente fallidos, inevitablemente desilusionantes. A lo que voy, termino siendo desilusionante, defraudo a la gente, la decepciono.

que te adoro sabrás, eso siempre será igual

Margaritas

Me quiere, no me quiere. La quiere, no me quiere. No quiere, no me quiere. No sabe, no me quiere. No puede, no me quiere. No siente, no me siente. De cualquier forma siempre juego mal. Cuando quiero dar, también arriesgo mal. De cualquier forma, invariablemente, me desvanezco. Sos inalcanzable, y yo carezco.

¿Está mal sumergirme otra vez?

¿Está mal? ¿Está mal volver a ser yo? ¿Está mal superarme? ¿Está mal querer crecer? ¿Madurar? ¿Está mal mentir? ¿Está mal no saber la verdad? ¿Estaría mal si no hay recompensa? ¿Estoy mal? ¿Por qué lloro cuando me veo? ¿Está mal que no me quiera ver más? ¿Está mal que no me importe lo que pueda pasar? ¿Está mal involucionar? ¿Que es estar mal? ¿Que es lo que está pasando? ¿Por qué hay secretos que nadie sabe? ¿Por qué las heridas sangran por dentro? ¿Está mal no poder dejar de pensar? ¿Está mal el desinterés? ¿Está mal si me dejo estar? ¿Y si tengo razón?

sopa

Me vuelvo a plantear millones de cosas. Sabiendo que la verdad no es absoluta, ahora tampoco creo que sea cierta. Ni siquiera hablo de otras verdades, ni siquiera voy más allá de la mia. Ni si quisiera, podría entender lo que pienso/quiero. Hay un punto en el que pienso demasiado y extremiso sensaciones. Soy tan opuesta en un solo día. Eso de dejar de ser yo, en realidad sería serlo. Ya no hablo de vueltear, hablo de cambiar. De un día para otro, de un minuto para otro. No se si se deben a actos de otra persona, o si son simplemente, cambios. Sencillamente complicados. Francamente insoportables. Así soy yo, imbancablemente frénetica, absurdamente racional, pacificamente histerica, honestamente dual. Llegue a no querer lo que me hace feliz, porque a veces hace mal. Me gustan las cosas claras pero no se exponerlas asi. Definitivamente no se que pretendo, y mucho menos , por qué no puedo darlo.

No quiero sentir, no voy a mentir. No quiero seguir, no puedo elegir. No se nada y se todo. Te podría dar el cielo si me lo pidieras, podría buscarte y ayudarte. Acompañarte ¿Y si eso es lo que necesito yo? No pido, no suplico, no hablo, no pienso y no escribo. No por mi, no jodo. Hay tantos caminos por recorrer y tantas maneras de volver. Hay tantos aciertos y tantos errores. Hay tanta merda, hay tanto dolor y tanto odio
(enero del dosmil once)

¿Viste cuando no sabés que pensar?

Pensar que creí estar teniendolo todo, y ahora queda tan poco. Pensar que vivo riendo y me la paso llorando. Pensar que ese cariño del orto, esos abrazos, pensar que era todo mentira. Valoré toda mi vida la verdad y al final, nunca la consigo ¿Vale la pena dar todo? ¿Que pasa si no me gusta estar de más? ¿Que siento cuando no se que pensar?
Yo quería verte lunático y preso de mi amor (lo único que logre fue otro escalón).
Yo quería verlos, porque tenía en cantidad, a cualquiera, solo quería uno. Estoy reclamando algo que no di. Me siento hipócrita, me siento menos. Me siento que necesito. Me falta, no llego, no alcanzo, no sirvo. Ayudame aunque me tenga que retroalimentar. Yo no se ni como es respirar. A veces me siento tan insegura y frágil ¿Viste cuando no entendés que sentís? Bueno, asi me siento yo.

-

No soy linda y no tengo pretenciones. No aspiro alto, no necesito tanto. No se enojarme con determinación y siempre acepto un perdon. Soy agria, soy distante. No quiero, no creo. Perdí mil cosas que me identificaban para no volver a cometer el error. Soy menos pero siempre quiero dar más. Soy y no soy, poca gente me conoce y no se si yo. Es increíble, vuelvo a caer. Nunca supe despedirme de todo lo que me hizo mal. Se finjir muy bien en realidad

No quiero estar acá y estoy cansada de llorar.
No quiero estar acá y ya me acostumbre a llorar.
No quiero estar acá ¿Por qué no me llevas?

Yo se

que a veces puedo ser considerada una enferma de la mente. Lo que me sorprende es que
no lo tengas en cuenta.

No match en las piezas mujer, no hay quejas pero lo quiebro a la vez. Irracional desde el pelo hasta Hawai, llevame más allá de la relidad. Me gusta cerrar los ojos y creer lo imposible, aunque lo posible no se vea diferente. Al final siempre depende de uno y eso me tira atras. No es que no quiera cruzar tus misterios para lograr, ¡pero aclarar no me oscurece más!

Fragil como muchos de los que estamos aquí

dulce como pocos

tan amable, tan gentil,

me brindaste otro mundo

sin pedirme nada a cambio

me hiciste ver el mundo diferente

Y además de todo,
verte
lunático,
blanco
y preso de mi amor.

Here we go again

Boolshit, you know I don't even need you!

Oh really, is this going to happen again with you? Are you that sort of person? C'mon, you are again pretending. Leave your proud aside once, just once time, at least this time.

I don't want to share anything with you. Are you listening to me ? I said anything. Just leave me alone!

That is boolshit, you are boolshit. Stop being so selfish. Do you want me to know that you are better? That you are always a step forward me? I know it, i don't need you to show me. I have realised by myself.

Oh fuck you, I do not fell better. You are wrong, why I am always the person to blame?

Because you are always hiding something!

Don't you dare to call me liar. I have always been sincere.

You can't be sincere, how do you want to be sincere? you lie yourself. And then yourself tells the people what they wanna hear o what you think is real. Rethink about it, you don't even know what you want. Did you really want me? Did you really love me?

Este mundo es un pozo profundo y
perder el control es
cuestión de segundos.
Ya ni me deprimo, ya ni tengo ganas y ya no salgo,
no camino màs

Carajo, si que era diferente

de Ruben Blades

Hay quien ve la luz al final de su tunel y construye un nuevo tunel, para no ver. Se queda en lo oscuro y se consume, lamentando lo que nunca llegó a ser. Yo no fui el mejor ejemplo y te lo admito. Fácil es juzgar la noche, al otro día. Pero fui sincero y eso si lo grito, que yo nunca he hipotecado el alma mia. Si yo he vivido parado, bueno, que me entierren parado. ¡Si pagué el precio que paga, el que no vive arrodillado!
Las desgracias hacen fuerte al sentimiento, si asimila cada golpe que ha aguantado. La memoria se convierte en un sustento, celebrando cada rio que se ha cruzado. Me pregunto ¿Como puede sentirse vivo el que existe para culpar a los demás? Que calle y salga del camino, y que deje al resto del mundo caminar. Ahí nomás te dejo mi sonrisa, sumo y resto en carne propia, de mi conciencia abrazado. Parado, en agua de luna mojado. He de morir parado.

¿Acaso alguien va a escuchar mi historia? No creo, y mejor asi, no quiero sentirme avergonzada. De vez en cuando lo hago, paso por situaciones repugnantemente embarazosas. El casi cien por ciento de las veces las creo yo, asique no debería quejarme. En fin, un memo más en la pila, mas un memo diferente, o al menos eso gustaría. Entiendo que deprimirme no me lleva demasiado lejos, pero de verdad, no lo elijo, quizas mi subconciente está interesado en verme llorar o mal,pero realmente no lo hago sabiendo. Se que me deprimo fácil, demasiado como para que no se me note, y la gente no se entera, okey, no dejo que la gente sepa. Mira, ni familia, ni amigos ni conocidos ni no conocidos, nadie, nunca nadie sabe exactamente lo que me pasa ni lo que pienso, creo que ni yo. Me confundo y me mareo, pero juego a la felicidad. La vida es más compleja de lo que parece y debe ser por eso que no me interesa crecer, y menos en un ambito de estúpides. Porque me vuelvo extremadamente histerica cuando noto que les interesa mas la vida de Peter Lanzani que la gente que muere de hambre. Y no es que quiera hacerme la revolucionaria de la vida, la capaz la madura o la inteligente, porque lamentablemente estoy muy lejos de todo eso, solamente que me genera impotencia. Y la careteada, constante, de esa gente que cree que "es diferente" por la ropa que usa, o las frases que escribe acá, allá. Hey, amigo, lo que decis no esta concordando con lo que hacés ¿Podrias por favor empezar a coordinar lo que hablas con la manera de actuar?Gracias. En fin, la vida siempre me lleva al si vale la pena, y amenezco con la sonrisa de este dia va a ser mejor.

Preferiría que no

compromiso=obligación=deber=convenio=acuerdo=
responsabilidad=pacto= PASO.

(esto ya lo viví)

History

¿Era todo? pregunté(soy un iluso). Y no nos dimos nada más, solo un buen gesto. Mordí el anzuelo una vez más(siempre un iluso). Nuestra estrella se agotó y era mi lujo, esta fue por esa vez mi héroe vivo, ¡bah! fue mi único héroe en este lío. La más linda de un amor, que un tonto ha visto soñar. Y metió mi rockandroll bajo este pulso. Si lo que viene después te asusta, mejor te canto lo que te gusta y si volvemos al pasado, te pido tu corazón prestado. Pero no me importa, no me arrepiento de que me guste la noche. Que empieza y no va a poder parar, porque hace tiempo que no quiere llorar "La cocaína seca las lágrimas" y es el combustible de mi ciudad. Mucho tiempo atrás me hiciste sentir que nuestro amor era más y de esa forma viví. No se más quién soy ¿de qué te reís? ahora se que me siento mucho más fuerte sin tu amor. ¡Basta! Me voy rumbo a la puerta y después al boliche de la esquina, a tomar una ginebra con gente despierta, esta si que es Argentina. No te olvides de posar, en la disco o en el bar, para vos lo peor es resvalar. Tu cabeza esta llena de ratas, te compraste las acciones de esta farsa. ¿De qué hablamos cuando hablamos de amor? ¿Por qué cantamos canciones de amor? Si suenan mal y nunca tienen razón, no se puede vivir del amor. No todos los problemas son sexo, drugs and rockandroll. La vida me la regalaron, la muerte en cuotas voy pagando. Casi sin pensar la vida voy viviendo, casi sin pensar las cosas que fui haciendo parecen un sueño, casi sin darme cuenta se me va pasando el día y la vida. No se si estar a la sombra del sol, no se si seguir la luz de la luna. Siento que tengo dos oídos para escuchar y dos pies para ir tropezando. Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos. No te confundas, no sirve el rencor, son espamos después del adios. Nada nos libra, nada mas queda. Hey you, don't tell me there's no hope at all, together we stand, divided we fall. Hey you, don't help them to bury the light, don't give in without a fight. Now, i'm not looking for absolution, forgiveness for the things I do, but before you come to any conclusions, try walking in my shoes. El mundo anda loco y hasta el cielo fue comprado. All we are saying is give peace a chance. Loco de pensar que se disputen el poder y la gloria y con el frío de un reino las almas congelar. Cuanta verdad, cuanta mentira y cuantas palabras y todo este motor para devastar tu inconciente. Mejor o peor, cada cual seguirá su camino, cuánto te quise, quizás seguirás sin saberlo, lo que dolería por siempre ya se desvanece, la vida es más compleja de lo que parece. You can´t always get what you want, but if you trys sometimes, well you just might find, you get what you need. Hoy me quedo mudo para oír lo que nunca te supe decir, no perfumes tanto la verdad que hasta a los muertos nos cansa resucitar. Otra tarde tan cobarde, esta tarde, que no prueba manzanas. Todo al fin se sucedió, sólo que el tiempo no los esperó. La melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón. It hurts to set you free, but you will never follow me. The end of luaghs and soft lies, the end of nights we tried to die, this is the end.

Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso, mi ametralladora esta llena de magia.
Cansado de correr en la dirección contrario sin podio de llegada y tu amor me corta la cara. Porque soy solo un hombre más. Pero si pensas que estoy derrotado quiero que sepas que me la sigo jugando.
Unos días si, otros no, estoy sobreviviendo sin un rasguñún.
Y tu cabeza esta llena de ratas, te compraste las acciones de esta farsa.
Y el tiempo no para. Yo veo al futuro repetir el pasado. Veo un museo de grandes novedades.

Yo no tengo fechas para recordar, mis días se gastan de par en par, buscando un sentido a todo esto.

Fuiste todo pero fuiste, nose si me entendiste

Fuimos muy felices. Nunca nos faltó nada; proyectamos, reímos, lloramos, peleamos, soñamos, cambiamos y continuamos. Para mi las cosas no andaban nada mal. Supongo que nos hundimos solos. Después de todo, la relación era de a dos, mas allá de las discordias y entrometidos. Fuimos los dos los que nos enamoramos y los que quisimos que terminara. En diferentes situaciones, si, pienso que soy más fría, pude pensarlo mejor. Tus impulsos no nos llevaban a ningún lado, no te lo tomes a mal,pero eran agresivos. Otros eran lo mejor que tenía, pero siempre se mira lo malo, nos guste o no, pesa más.
Nunca quise reprocharte nada, para mi si fuiste lo mejor. Y lo peor. Estamos mejor así, porque de verdad, me cansé. Muchos problems, ser un tiro al aire definitivamente es más lindo. Siempre amé a mi libertad como a nada, y a vos te ame más, si pudiste sacarme de ahi y borrar lo malo, si supiste darme todo y hacerme feliz. Nunca lo agradecí y nunca lo voy a hacer, es probable que en algún momento leas esto, se que seguís dandome importancia. Pero te equivocás, estas para otras cosas.
Aunque no te hayas dado cuenta, te conozco como poca gente, siempre se notó que me querías de verdad, y espero que a mi también. Quiero como pocas, muy pocas veces en mi vida quise algo, que seas sinceramente feliz y sin mi se te va a facilitar. Te amé mucho, gracias por todo.
26/6

Year after year running over the same old ground. What have we found? The same old fears

Era

La escena empieza con un plato roto, otra cabeza estallada contra la pared y no mucho licor derramado por el suelo. La risa solía ser la magia de todos los días en esa habitación desvanecida, una vez más. Se abre un poco más el telón: se divisan un hombre y una mujer, dispuestos a matarse con una mirada retroceden, en contrarias direcciones. Siempre diferentes, pero sintiendo lo mismo. No hablan, suponemos que eso fue todo, la pelea concluyó y ahora están dubitativos en ir o quedarse; juntos o al fin separados, felizmente peleados o aliviados. Se escucha un chau susurrado y un vaso que vuela le reponde, un par de lágrims y un te deseo lo mejor. El telón se cierra con la esperanza rodando en sus mejillas. Otro lunático más que no sabe controlar sus emociones, otro más que sigue fácilmente.

DIOS!

Sos idiota, irritante e irritable, presumido, molesto. Sos irónico cuando no tenes que serlo, sos malo, y llegás a sobervio. Que otra muestra de amor que no dejarte cuando yo soy tan conchuda, histerica, mal humorada, orgullosa, tan tarada y tan impulsiva.