¿Está mal sumergirme otra vez?

¿Está mal? ¿Está mal volver a ser yo? ¿Está mal superarme? ¿Está mal querer crecer? ¿Madurar? ¿Está mal mentir? ¿Está mal no saber la verdad? ¿Estaría mal si no hay recompensa? ¿Estoy mal? ¿Por qué lloro cuando me veo? ¿Está mal que no me quiera ver más? ¿Está mal que no me importe lo que pueda pasar? ¿Está mal involucionar? ¿Que es estar mal? ¿Que es lo que está pasando? ¿Por qué hay secretos que nadie sabe? ¿Por qué las heridas sangran por dentro? ¿Está mal no poder dejar de pensar? ¿Está mal el desinterés? ¿Está mal si me dejo estar? ¿Y si tengo razón?

sopa

Me vuelvo a plantear millones de cosas. Sabiendo que la verdad no es absoluta, ahora tampoco creo que sea cierta. Ni siquiera hablo de otras verdades, ni siquiera voy más allá de la mia. Ni si quisiera, podría entender lo que pienso/quiero. Hay un punto en el que pienso demasiado y extremiso sensaciones. Soy tan opuesta en un solo día. Eso de dejar de ser yo, en realidad sería serlo. Ya no hablo de vueltear, hablo de cambiar. De un día para otro, de un minuto para otro. No se si se deben a actos de otra persona, o si son simplemente, cambios. Sencillamente complicados. Francamente insoportables. Así soy yo, imbancablemente frénetica, absurdamente racional, pacificamente histerica, honestamente dual. Llegue a no querer lo que me hace feliz, porque a veces hace mal. Me gustan las cosas claras pero no se exponerlas asi. Definitivamente no se que pretendo, y mucho menos , por qué no puedo darlo.

No quiero sentir, no voy a mentir. No quiero seguir, no puedo elegir. No se nada y se todo. Te podría dar el cielo si me lo pidieras, podría buscarte y ayudarte. Acompañarte ¿Y si eso es lo que necesito yo? No pido, no suplico, no hablo, no pienso y no escribo. No por mi, no jodo. Hay tantos caminos por recorrer y tantas maneras de volver. Hay tantos aciertos y tantos errores. Hay tanta merda, hay tanto dolor y tanto odio
(enero del dosmil once)