Definitivamente, si hay alguien que juega en contra mio, es yo misma. No puede ser que sabotee mis propios planes, que no pueda seguir mis indicaciones. No puede ser que no actúe como prometo, pero en serio, lo peor es que soy sincera (demasiado, a veces), en serio quiero cambiar y no, no me sale. No crezco pero ni porque me paguen 10 millones de euros, ni porque me lo ordene un juez, ni porque me regalen una casa en el Caribe, evidentemente, no puedo evolucionar. Soy el fracaso en persona. Pero mal, una sucesión de eventos frustrantes, totalmente fallidos, inevitablemente desilusionantes. A lo que voy, termino siendo desilusionante, defraudo a la gente, la decepciono.

que te adoro sabrás, eso siempre será igual

Margaritas

Me quiere, no me quiere. La quiere, no me quiere. No quiere, no me quiere. No sabe, no me quiere. No puede, no me quiere. No siente, no me siente. De cualquier forma siempre juego mal. Cuando quiero dar, también arriesgo mal. De cualquier forma, invariablemente, me desvanezco. Sos inalcanzable, y yo carezco.

¿Está mal sumergirme otra vez?

¿Está mal? ¿Está mal volver a ser yo? ¿Está mal superarme? ¿Está mal querer crecer? ¿Madurar? ¿Está mal mentir? ¿Está mal no saber la verdad? ¿Estaría mal si no hay recompensa? ¿Estoy mal? ¿Por qué lloro cuando me veo? ¿Está mal que no me quiera ver más? ¿Está mal que no me importe lo que pueda pasar? ¿Está mal involucionar? ¿Que es estar mal? ¿Que es lo que está pasando? ¿Por qué hay secretos que nadie sabe? ¿Por qué las heridas sangran por dentro? ¿Está mal no poder dejar de pensar? ¿Está mal el desinterés? ¿Está mal si me dejo estar? ¿Y si tengo razón?

sopa

Me vuelvo a plantear millones de cosas. Sabiendo que la verdad no es absoluta, ahora tampoco creo que sea cierta. Ni siquiera hablo de otras verdades, ni siquiera voy más allá de la mia. Ni si quisiera, podría entender lo que pienso/quiero. Hay un punto en el que pienso demasiado y extremiso sensaciones. Soy tan opuesta en un solo día. Eso de dejar de ser yo, en realidad sería serlo. Ya no hablo de vueltear, hablo de cambiar. De un día para otro, de un minuto para otro. No se si se deben a actos de otra persona, o si son simplemente, cambios. Sencillamente complicados. Francamente insoportables. Así soy yo, imbancablemente frénetica, absurdamente racional, pacificamente histerica, honestamente dual. Llegue a no querer lo que me hace feliz, porque a veces hace mal. Me gustan las cosas claras pero no se exponerlas asi. Definitivamente no se que pretendo, y mucho menos , por qué no puedo darlo.

No quiero sentir, no voy a mentir. No quiero seguir, no puedo elegir. No se nada y se todo. Te podría dar el cielo si me lo pidieras, podría buscarte y ayudarte. Acompañarte ¿Y si eso es lo que necesito yo? No pido, no suplico, no hablo, no pienso y no escribo. No por mi, no jodo. Hay tantos caminos por recorrer y tantas maneras de volver. Hay tantos aciertos y tantos errores. Hay tanta merda, hay tanto dolor y tanto odio
(enero del dosmil once)

¿Viste cuando no sabés que pensar?

Pensar que creí estar teniendolo todo, y ahora queda tan poco. Pensar que vivo riendo y me la paso llorando. Pensar que ese cariño del orto, esos abrazos, pensar que era todo mentira. Valoré toda mi vida la verdad y al final, nunca la consigo ¿Vale la pena dar todo? ¿Que pasa si no me gusta estar de más? ¿Que siento cuando no se que pensar?
Yo quería verte lunático y preso de mi amor (lo único que logre fue otro escalón).
Yo quería verlos, porque tenía en cantidad, a cualquiera, solo quería uno. Estoy reclamando algo que no di. Me siento hipócrita, me siento menos. Me siento que necesito. Me falta, no llego, no alcanzo, no sirvo. Ayudame aunque me tenga que retroalimentar. Yo no se ni como es respirar. A veces me siento tan insegura y frágil ¿Viste cuando no entendés que sentís? Bueno, asi me siento yo.

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No soy linda y no tengo pretenciones. No aspiro alto, no necesito tanto. No se enojarme con determinación y siempre acepto un perdon. Soy agria, soy distante. No quiero, no creo. Perdí mil cosas que me identificaban para no volver a cometer el error. Soy menos pero siempre quiero dar más. Soy y no soy, poca gente me conoce y no se si yo. Es increíble, vuelvo a caer. Nunca supe despedirme de todo lo que me hizo mal. Se finjir muy bien en realidad

No quiero estar acá y estoy cansada de llorar.
No quiero estar acá y ya me acostumbre a llorar.
No quiero estar acá ¿Por qué no me llevas?

Yo se

que a veces puedo ser considerada una enferma de la mente. Lo que me sorprende es que
no lo tengas en cuenta.